Blog von DEMIAN

Dreimeterelf in der Breite, zweisechsundzwanzig hoch, 35-55 Zentimeter in der Tiefe. Buche. Massiv. Er nimmt die ganze Wand ein. Praktisch. Formschön. Mit viel Herzblut gezimmert. Auch mit echtem. Das Schuhfach ist der Clou: schliesst man es, wird ein Lufterfrischerfläschchen geöffnet. Du hast 6 Abteile, um deine Kleider aufzuhängen, 28 Regale schmücken sein Inneres.
Die Lamellentüren sind handgehobelt. Sowas kriegst du nicht bei IKEA. Das ist Hand- und Wertarbeit. Deutsche. Du bist Spanierin. Du weisst sowas nicht zu schätzen. Du willst, dass er verschwindet. Du heisst Luisa . Du bist bald obdachlos.

"...bitte ich Sie nun, mir in den Salon zu folgen, wo Demian, die Kommode dort rechts ist übrigens von ihm selbst entworfen und gebaut, im Jahre 2007 sein von Kritik wie Publikum gleichermassen positiv aufgenommenes erstes Sachbuch  Fünf Alternativen zur herkömmlichen Scheidung geschrieben haben soll. Die Bilder der Raubtiere neben dem Kamin sind übrigens alle im Raubtiergehege des Barceloneser Zoos aufgenommen, vor dem Demian sehr oft gesessen  und sich Inspiration geholt hat.
Der Tisch ist leider nur eine Nachbildung, da das Original -auch ein Eigenbau Demians- einem Wutanfall des Autoren und Ehrenbürgers von Barcelona, Hamburg und Grossarmschlag zum Opfer fiel. Er soll am 24.04.2009 das Möbel mit einem gezielten Handkantenschlag zerstört haben. Auslöser war, wie seine Pressesprecherin damals mitteilte, ein Brief seiner Hausbank, die seine Liquidität in Zweifel zog.
Hier rechts nun sehen Sie das Schlafzimmer, in das so viele junge Frauen erwartungsfroh eintraten, um etwa 7 Stunden -ja, Sie haben richtig gehört-, 7 Stunden später, glückselig strahlend den Heim- oder Weiterweg anzutreten.Beachten Sie bitte auch das geschmackvolle Arrangement der Spiegel seitlich und über dem Bett.
Wie sie der Gedenktafel am Hauseingang bereits entnehmen konnten, hat Demian  nicht ständig hier gewohnt. Er pendelte zwischen seinem Chalet in der Schweiz, dem Bungalow in Florida, dem Schloss in Liechtenstein und dieser grosszügigen Wohnung, zu der auch eine modern ausgestattete Küche gehört, dort links. Man erkennt an der einfachen wie funktionalen Ausstattung, dass hier der wahre Gourmet und begeisterte Beim-Kochen-Zuschauen-Anhänger gelebt hat. Der Punsching-Ball in der Ecke gibt Kunde von einem seiner vielen sportlichen Hobbies, ebenso das Surfboard, das er mittels geschickter Seilzugtechnik fast vollständig unter der Zimmerdecke verschwinden lassen konnte.
So, das wars leider schon - eine Besichtigung des Balkons, der Toilette und dem untervermieteten Zimmer sind leider nicht im Eintrittspreis enthalten.
Schönen Tag noch!

(Eines Tages. Ganz bestimmt! Man muss nur fest genug dran glauben!)

Haben jetzt die perfekte Geschäftsidee : eröffnen eine Fabrik für Nasen- und Ohrenhaarshampoo
(Anti-Schuppen)

Trulla weiss jetzt Sachen über mich, die  nichtmal ich  selber wusste
(oder vergessen/verdrängt hatte)

Wenn man Jack Daniels zur Kühlung im Sand vergräbt, sollte man die Stelle kennzeichnen
(nächstes Mal Wimpel mitnehmen)

Trulla will Deutsch lernen
(ich bin tot)

Youtube empfiehlt mir Aha
(playlist löschen/ändern)

Cami spricht alle Sprachen mit französischem Akzent, hört sich süss an
(rein phonetisch)

Raul kann sich noch immer nicht durchsetzen
(gab schon wieder ein französisches Auto, Vorkriegsmodel)

Raul und ich wollen nach Ibiza
(die Frauen wollen das mit allen Mitteln verhindern)

...weisst du noch...?
(bruchstückhaft)

Ha, 30 % weniger Umsatz; und das an Ostern
(geht halt nicht ohne mich, ihr Versager)

Vorab die Bitte an die Erben des von mir sehr geschätzten und verehrten John Steinbeck,mich nicht wegen
Titel-Plagiats oder ähnlich spitzfindigem Urheberrechtsverletzungsgedöns zu verklagen.Ich bin arm,da gibts nichts zu holen.Im Gegenzug erkläre ich mich bereit,für eine Neuausgabe der Geschichte das Vor- oder Nachwort zu schreiben.
Ist das 'n Deal?
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Die Beantwortung der Frage,ob eine Studentin kochen können muss,wird immer häufiger zum Gegenstand gegensätzlicher Meinungen im Hause Demian / Luisa.
Während der weibliche Part meint,es reiche,einer Mikrowelle oder alternativ einem  Backofen angemessene Hitze zu entlocken,vertritt Demian steif und fest die These,da müsse er noch mehr geben zwischen Küchentisch und Dunstabzugshaube.Seinem Pragmatismus folgend hat er daher ein Kochbuch angeschafft,der kleine Bocuse quasi, und weil er glaubwürdig versichern kann,die ganzen Fachausdrücke nicht zu verstehen,muss sich Luisa nunmehr damit beschäftigen,Futter in ausreichender Quantität und Qualität auf den Teller zu zaubern.
Grad gabs Tortilla,das heisst,es hätte Tortilla geben sollen,wenn,ja wenn dieses tapsige Weibstück denn mal in der Lage wäre,einfachen Instruktionen zu folgen.Demian hat sich ja schon ein bisschen gewundert,weil sie die ganze Zeit so Dinge wie :6 Eier,so'n Quatsch,200 g Kartoffeln,wer soll denn das alles essen? und dergleichen vor sich hin murmelte,hat seine Bedenken aber hintenangestellt,handelt es sich bei Tortilla doch um nichts weiter als ein Omellet mit was drin,in diesem Fall Knollen.Man sollte vielleicht noch anmerken,dass es sich hierbei quasi um ein spanisches Nationalgericht handelt,welches einem von Kindesbeinen an vertraut sein sollte,sofern man denn Spanier oder -in ist.
Gut,ich glaube, die Sache hier abkürzen zu können, indem ich mal kurz umreisse, was sich auf seinem Teller einfand: hm,also,es war salzig,sehr salzig,farblich zwischen dunkelbraun  und hellschwarz angesiedelt und als Krönung fast vollständig kartoffelfrei.
Demian geht  jetzt was essen und Montag bringt er das Kochbuch mitsamt Luisa zur örtlichen VHS,wo sie ihren Töpferkurs in was Sinnvolles umtauschen werden.
Beschlossen und verkündet.
Kohldampf ist schlimmer als Heimweh!